Блог О пользователеneformalnujangel

Регистрация

Those Who Mind Don't Matter and Those Who Matter Don't Mind.

На странице

Stand here for me angel, Oh little child so broken and wild Bear not life on your shoulders, just kiss it one last time Was the music to loud for you, to raw to be true Were the abstracts too dark for you, I beg you now to ...watch the sky so bright, see all its light - fade Here I am, was it everything you spoke of Oh little angel Yeah! Here I am, was it everything you've dreamt of Oh little angel Bow down for me heavenly one, Shed not those tears my little friend Fear not god anymore, because you find him in my arms Was the volume to high for you, to touch for the blue Were desires too dark for you, to good to be true ...watch the sky so bright, see all its light - fade Here I am, was it everything you spoke of Oh little angel Yeah! Here I am, was it everything you've dreamt of Oh little angel Tell me now how your wings got broken Tell me now how your spine got whipped by leather Tell me now how your tounge got spilt Tell me all the things you need to drift away Watch the sky so bright, see all its light fade Watch the sky so full of light For the last time so bright... счетчик посещений

  • Вот стало интересно, здесь кто-нибудь остался из прошлого..того прошлого лет 5 назад.

    Блуждает еще здесь haul87 под каким-нибудь другим именем. Если блуждает, то он меня зарэжет..хотя наверное уже не зарэжет..столько лет прошло. Мне правда перед ним до сих пор стыдно…но всё таки не зарежет меня. Я до сих пор помню его полное имя (Пашка, я помню) и день рождения и даже..и вообще много много всего помню.

    А Дима? Дима ты еще здесь? Мудрый каа? Если ты где-нибудь здесь откликнись. Просто поговорим. К сожалению я уже выросла, но всё таки женя..где-то во мне что-то осталось. Не всегда же я была ценичной какашкой. ТЫ знаешь.

    А Саша..ты здесь? прикинь я до сих пор треплюсь с демианом…вот реально вчера все уши ей прожужжала про стасю, а она опять в германию кстати едет. Ты помнишь кожаные памперсы? А то как я кормила тебя килькой с сладким чаем? Тебя я вспоминаю чаще всего…Хотя тебя я может быть засекла..тебя я всегда засекаю, и теперь не знаю ты не ты..но если ты отзовись.

    А анабес..хотя ты какашка здесь, тебя я видела! 

    А как насчёт хельги? Где вы все, возвращались ли? А может сейчас здесь, под другими никами, под другими лицами и вас не узнаешь\

     

     

    напечтаю это же на своём нанешнем блоге…а потому что =)

     

  • 17 апреля 2012 | 14:19 Что осталась 

    этому блогу на самом деле уже 1,5 года..но записи прошлого навсегда удалены..осталась только кора..Скучаю..очень скучаю по хаулу почему-то именно сегодня заскучал по нему…А еще скучаю по мудрому каа..и потому саше..не потому которому я знаю сейчас..а потому кем он был для меня. Что осталась, одна потеря полная пустота..Я хочу опять тепло..чтобы знать, что я хоть кем-то любим..вот и всё

  • 5 июля 2011 | 06:16 мудрому каа 

    Ты когда-нибудь задумывался , что в один момент, я просто возьму и уйду, вот так просто закрою двери, как сделал хаулом. Просто не буду смотреть в твою сторону, Потому что лучше никак чем так. Прости за всё, что я сделал не так, прости за боль которую причинил. Но я дурак и вправду ничего не понимаю, так лучше чтобы меня не было чем было вот так. Если ты хочешь, что-то изменить пиши, я всегда тебя приму. А сейчас я лучше уйду, закрою двери. Надо двигаться вперед, а ты последняя ниточка из прошлого, и я не хочу делать тебе больнее, прости, что ничего не понимаю и делаю всё не так…именно потому не хочу вообще больше ничего делать.

    Удачи в жизни, ты замечательный, я желаю тебе всего самого лучшего. Будь счастлив береги себя.

  • 3 июля 2011 | 15:46 будь счастлив) 

    Ты знаешь, я ведь так, люблю тебя, кажется так это называется, а может и нет, но это не важно… Просто каждый день перед сном помолюсь о тебе мысленно и просто скажу спокойной ночи. Пусть хранят тебя ангелы и берегут от зла. Ты очень далеко, и ненавидишь меня отчасти, не хочешь даже перемолвится словом, но это не важно. Просто пусть хранит тебя господь, вот и всё. Какой-то сопливый бред, аж самому противно. Вообщем всё хорошо) главное, чтобы ты был счастлив)

    Моя душа летит к тебе
    Она колышется и бьётся
    Она матрос на коробле
    Незнает где и как найдётся


    Не знаешь ты как я молюсь
    Не знаешь как в теши ночной
    Я всем святым передаюсь
    Чтоб ангел был всегда с тобой.


    Я не мечтаю рядом быть
    И не мечтаю быть любимой
    Я буду ангелом хранить
    Покой души твоей красивой.


    Я так волнуюсь за тебя
    До слез, до срывов среди ночи
    Я так хочу обнять любя
    Вот так всей силой, что есть мочи.


    Ты так скучаешь по другим
    В любви им презнаёшься
    А я шепчу тебе как им
    Ты с каждым разом отдаёшься

  •  

    в такие моменты я понимаю, что пора убeрать на столе..пошел блин убирать…(а так лень чего-то всё что нужно на столе, не за чем бежать не надо)

  • 2 июля 2011 | 18:11 вот и всё 

    у всех какие-то драмы, всем кому-то что-то нужно…у одного у меня..всё как-то серо… сказали, что желают моей смерти в лицо…бывает сказали что я росянка (типо цветок плотоядный, вообщем тварь я последняя) тоже пережил… Живу от воскресенье к воскресенью, чтобы выспаться вот и всё

  • 2 июля 2011 | 15:35 Хочешь моей смерти? 

    У меня появилось гениальное предложение, если ты так желаешь моей смерти, то может мне умереть для тебя? Темболее это не проблема, я уйду и никогда не увидишь меня. Хочешь моей смерти, да получай, мне как-то не очень важно. Хочешь раздерать кожу дери, убивать убивай…хочешь смерти я умру…И главное не подходи близко, я же росянка…подлетишь близко опять сожру..малоли?

  • Ухожу оставляя за собой только отражение в зеркале, оно улыбнется и войдет в твой мир. Закружит осенними листами, прижмет к себе и не отпустит, раздерет душу в клочья. Печальным взглядом улыбнется и наступит тот один момент, когда жить будет не за чем. Ты же всего лишь отражение в зеркале, а глаза блестнут демоническим светом и сново войдешь в зерколо пока я не приду и найду твоё окрававленое тело. Patris, et Filii, et Spiritus Sancti. Amen

  • 1 июля 2011 | 14:46 бредятина 

    Мысли это замечательная вещь не правда ли?? Ты можешь спрятать всё в себе, чтобы ни кто не слышал, как ты не навидишь и любишь всё, что тебя окружает. как ты меняешься искажаешься под каждым словом, как ты меняешь маски, как-будто доставая их из маленького сундучка. Как меняется цвет окружаещего мира, от серого к перломутроваму, а потом к черному с кровавыми подтеками. Ни кто ведь не узнает правда?? Никто ни одна живая душа не поймет, что ты играешь, в кого играешь и почему задумал весь этот театр масок. Каждый знает эту игру, каждый в неё играет, но каждый просит: «Да сними ты маску на конец, будь настоящим». А сам то ты настоящий? Ты настоящий когда улыбаешься в ответ обидчику? ТЫ настоящий когда расплываешься в улыбке тому кого ты мечтаешь убить, сдавить череп двумя руками и слышать как хрустит череп, и горячая, вязкая жидкость выливается тебе на руки. Но ты улыбаешься, приветливо…потому что так надо. ПОтому что еще в школе мы учили, нельзя найти причину убийства, только потому что ты считаешь себя избранным…А если не считаешь?? Если все вокруг говорят: «я такой особенный, я личность, Я не такой как все,«- придумывают себе образы, а ты сидишь и думаешь…а кто я?? Во мне нет ничего особенного, я обыкновенный вид гомосапиунса, со своими маленькими  мыслишками которые никог не волнуют. В тебе забредает такая идея, пожалеть сатану…Это грех, или всё таки доброта, пожелеть грешника номер 1. ТЕбе скажут, ты САТАНИСТ, грех какой…А ты подумаешь, но разве не надо прощать всё и вся? Значит простить можно, но как-то подругому, не так как все. И почему сразу сатану?? Можно взять пример и попроще, простить отъявленного мудака..Например простить и понять Лаврентия Берия..Сразу в мозгах, нееет никогда, ни за что. Но если почитать и покопаться, то можно найти его точку зрения, ведь никто из нас не считает себя исчадием ада, у нас есть даже на злодияние великие отмазки. Можно понять любого, а вот с простить это посложнее…Но и с понять тоже проблем не наберешься, понять врага, значит перестать воевать. Разве это не хорошо?? А вон нет, ты отпустишь свои позиции, и враг может воспользоваться твоим положением, и запустить свои руки тебя под яйца, и дернуть со всей силы. Вот так и сидишь в окопах всю жизнь, боишься простить, а на другой стороне, тоже сидит человек, готовый понять…НО боящийся, что ты ответишь подлостью. И нет из этого выхода и входа. Это навсегда. А всё почему? потому что мы не говорим друг с другом, потому что надеваем маски, одни за другой..Улыбаемся врагам, и показываем кулочки тем кого готовы понять, а может даже и простить.

  • 30 июня 2011 | 17:24 мел судьбы и бред 

    Взять тебя крепко прижать к себе, и аккуратно лезвием разрезать белоснежную кожу. Вятягивать из тебя каждый вздох каждое сердцебиение, и вот твоя душа уже во мне, ты уже я, и никто больше. Пальцами раздвигать раны и подлезать под твою кожу соединяясь с тобой, становясь одним незыблемым целым. Еще удар, еще один больно по спине, чтобы защимило позвонки и не было сил дышать. ПРосто взгляни на мир такими глазами. Ты сделал столько грехов, сделал больно людям которых любишь больше жизни, нет ты ничего этого не хотел, просто вот так..вот так получилось. Но ведь ты виноват да да, виноват, и от этого тебя тошнит. Не бывает мела судьбы, а если он и есть, то явно тебе он не доступен, чтобы взять и переписать всё обратно. Потому медленно задевая каждую струну, разрезая пальцы в кровь…Скажи за чем ты себя мучаешь? ведь этим не искупить вины, а просто чтобы не забывать. У тебя уже какие-то садисткие наклонности…Тебе уже всё равно на физическую боль, ты уже себя наказал не раз, но это не достаточно, потому сам своей же душе, разрываешь себя на части из нутри, вырываешь сердце, больше сильнее, до самого конца, чтобы было не чем дышать. Тише тише всё хорошо, это всего лишь, бред…ведь так просто ненормальный бред, потому всё хорошо, тише мой хороший…Ты всё исправишь, всё будет хорошо, только вот иногда исправлению не подлежит.

  • Небо, черное, звездное, тихое и холодное, сколько смелости в каждом долитевшем лучике света которые шел ко мне миллиарды лет. Как побывать в далеком прошлом?? достаточно всего лишь взглянуть на ночное небо. и вот уже ты в эпохе когда жизнь только зараждалась на НАШЕЙ планете. Больше всего в жизни люблю землю, вообще. Хочется смотреть на чистый снег улыбнуться льдинкам сверкающим под звездным небом взять в руки и рассыпать на склонившиеся ветки, сбить с них сосульки и подумать, уже со всем скоро на месте этих темных бугорков которые еще мирно спят, и только видят сны о будующей весне будут набухать почки, сначала чуть чуть, и ты их вроде бы и не заметишь, но уже почувствуешь вот приходит новая жизнь весна, а потом покажутся маленькие зеленые листочки, как изумруд засияет зелеными дымками кроны деревьев, зацветут яблони, сливы, вишни белыми розовыми цветами, а до этого мать-и-мачеха, желтыми цветами вещающим солнечное лето напомнит природе, что вот и закончилась белоснежная зима время сна и покоя. Но пока еще не наступила живородящая весна, земля укутана белым покрывалом как алмазами и крепко спит. Морозный воздух щипит раскрасневшееся лицо. Всей грудью вдахнешь морозный воздух, ощущая освежающую прохалду и выдахнишь белым паром, подумаешь, что ты как в детстве представляешь из себя такой живой паровозик, и напливать, что уже через год мне будет 20 лет, и учусь на юриста, я всё равно когда вижу пар изо рта думаю, что я такой живой паровозик, так их хочется сказать «чух чух чух на встреч солнцу». Оно по зимнему холодное и блестящее, свет его недолговечен, уступая место наследнице луне, которая встаёт и озоряет ночное небо серебренным цветом. Сщуришь один глаз подставишь два пальца, и сожмёшь луну. Она такая маленькая всего лишь пару сантиметров в диаметр, но дарит столько света и радости, и тут пойдет снег, и опять подумаешь, что пора бы браться за ум, а сам высовываешь язык и ловишь белоснежные снежинки, нет их одинаковых, они все разные, и такие приятные на вкус, особенно под фанарями. Улыбаешься сам себе, и вспоминаешь голос матери: «Женька, а ну марш домой простудишься же опять». Теперь на тебя никто не кричит, так как ты уже взрослый и можешь сам кричать на кого-то через пару лет, а пока просто стоишь и ловишь снежинки, пока не затечет голова. Потом опустишь голову, и расшубуршишь челку которая опять свисла до глаз, за которую уже который год мама «чистит» мозги. Стрехнешь последнии снежинки с волос, и закуришь. Ну вот ты уже взрослый, должен представительно стоять и курить под фанарем ожидая девушку, а на самом деле, ты никого не ждешь, а просто стоишь и куришь, считая минутки жизни, и радуешься им. Посмотришь на небо, и вдруг с печалью подумаешь, если так быстро пролетели 19 лет, пролется еще 19 потом еще 19 и наступит момент смертного одра. О чем буду думать тогда? Скорей всего именно об этих снежинках, о свете фанаря, о криках матери в детстве, о её руках, её поцелуях, о наставлениях, о том что после зимы приходит весна, а потом и лето, а за тем опять осень. И вот я на смертном одре, моё тело истлеет и привратится в землю, через меня вырастут побеги цветов и будут радовать следующее поколение людей, и я уверен, будет стоять 19 летний юноша и смотреть на мать-и-мачеху выросшим из моей плоти, закурит и подумает о своей матери, о своем детстве, о зиме и лете…бытие циклично, и в один прекрасный день даже я превращусь в кусочек самого прекрасного на свете, в кусочек земли, в кусочек будующего, настоящего и прошлого, в кусочек радости, в кусочек времени, и будет так всегда во веки веков.

  • 29 июня 2011 | 18:11 Нет я не плачу 

    Нет я не плачу, мне же уже всё равно да?Ну да, забудем обо всем как о страшном сне. Просто я помню маленькие руки в больших сильных руках, нарисованные на листе, и помню записи на мп3, что никогда не отпустишь, всё я помню, да за чем? Дай Боже плохую память и хорошего сна



    Я делаю вид, что делаю вид, что не вру….странно однако

  • Я так рад, я так рад, что ты сново пришел…вернее так, я рад, что пришел я к себе..да вот так наверное луче. Спасибо тебе за всё. Я сделаю тебя или себя таким же как раньше, всё я отошел от боли, и от предательства самому себе, всё вот и всё теперь хорошо, опять тепло и уютно…и хорошо. Дыши, ты еще дышишь, да да, ты не умер, ты просто спал крепко спал. Мой любимый мой самый дорогой, ты спал…

  • Глупо кричать, что сердце разрывается, от боли, когда ты сам во всём виноват. Тупо печатать сейчас с закрытыми глазами, вливаяс в звуки из наушников.Тупо пологать, что всё пройдет. Оно не пройдет, оно лишь успокоится. Кaк всё в жизни… лишь успокоится. Хочется просто окунуться во всём. И забыт прикрывая лапками лицо. Каждый раз отрубая мысли о прошедшем. Чтобы не помнить, всё что было. А сфокусироваться, на том, что есть. Да то что есть прекрасно. Спасибо тебе большое. Наверное, я жутко глуп. Растворишься как дым, как ветерок под луной. Закалышишься как осенний лист в ночи. Просто забыться, опускаясь в холодный подвал. Сосуд разбился, больня раня осколками сердцевину бытия. Но будет же день, скажи мне будет? И возрадуюсь я видя счастье на твоем лице. Да я тихо утопаю в своих мгновениях счастья когда они приходят, они будоражут кровь, заставляют поверить, что мой эгоизм был не зря. Но вот опять холодный ветер подвала и скрюченными пальцами пытаешься разодрать кожу, чтобы выплеснуть кровь которая пеленой покрывает глаза, подцепить кожу и снять оставить только щемящую душу. Вот она лежит бери. Черти на ней как на белом листе бумаги, но как же её можно увидеть и почувствовать в темном подвале, куда тысячелетиями не проникали лучи света. Только музыка играет где-то вдали, неведомый музыкант оттачивает мастесрство на холодных клавишах. Иди к нему, иди сквозь терни, сквозь пронзающий ветер и осколки сердец. Может там будет достаточно света, чтобы увидеть и улышать, заметить и почувствовать, комочик сжавшегося тепла. Но для начало разрежь сердце, оно же там в нутри, маленьким угольком. Не дай ему замерзнуть и потеменеть. Пусть он пылает. Он жаждет отдать тепло. Отдать как можно больше доконца, чтобы больше незнать и нечувствовать. Разве такое бывает? Обернись, за чем ты шел через всё это? Надо ли было? За чем переступать через чужие тела? Эгоистический и ценичный кусочек угля сожмется и выжгет на руке, ради….а он и сам не знает, ради чего. нет подобного слова на земле. Нельзя разложить это по полочкам, можно только чувствовать обжигая руки. Стонать от сладостной боли. От желания воскреснуть. Каждый раз грудью на терни, каждый раз в подвал. Каждый раз раздерая свою кожу. Умолять тебя дойти до музыканта. Холодное запотевшее стекло, звуки собственного дыхания, взять и самому полоснуть по руке, не сильно только чтобы вылилось достаточно крови, высосать её. Наслаждаясь каждой капелькой, испытывая щедящее тепло от красных дорожек капель. Сесть на пол и раскачиваться в такт музыки. И как тогда только часы отбивают сердца ритм «тик-ток тик-ток» всё тише…


    а ведь когда-то я умел любить и так

  • 29 июня 2011 | 15:17 дыши 

    А я верну этот блог, а почему? Да потому что он как был самым родным так и остался, ни один из тех что создал до этого не приносил столько душевного спокойствия. Вдохнуть в холодные губы жизнь опять, и заставить биться сердце. Польётся кровь по жилам нальются румянами щеки. Тише тише, никто не узнает, особо, что ты пришел…никому и не надо. Только ДЫШИ, я знаю ты умеешь, ты живешь и умеешь, ты прекрасен, ты это я…я настоящий, маленький и загнаный в угол. Дыши мой хороший, только дыши

  • 29 июня 2011 | 14:41 О время 

    Не заметно открываешь дверь в прошлое…Боже как страшно пусто и больно. А когда то это была душа и скрижаль, когда то здесь была и боль и радость..А теперь это только безликое преведение, без слов и поступков. Любили за слова и не навидили…Люди ох люди…О время